Chuck Norris

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris sait parler le braille.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

chuck norris facts si tu crois être le premier a voir ca xD

c est juste que je les aime bien ^^
surtout celle la :Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Celle-là (qui marche beaucoup mieux en anglais)
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.

Chuck Norris peut tagger le mur du Son xD

Chuck Norris a tué son ombre, on ne suit pas Chuck Norris

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

jadore

chuck norris ne se mouille pas , c l'eau qui se chuk norris






loooooooooooooooooooooooooooooooooool

Chuck Norris à battu le Dh lvl 10 en 1v1

Chuck Norris fait pleurer les oignons

xD

Chuck Norris joue NE.

hahaha pas mal benj

Chuck Norris peut battre un Hum qui fait mass tank towers fe mass tower

Chuck Norris joue orc sans bm ni raider.

Chuck Norris joue Hum sans tower ni fe

hmmm, c'était nomad qui avait une image de héro de dota avec chuck norris en sign non ?

avec genre les stats : l'infini + 1 xD

http://bloblog.net/2008/01/13/replique-culte-chuck-norris/
ENORME

Chuck Norris peut supprimer la corbeille!

Quand Chuck Norris pète, ce sont les autres qui s'excusent

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.(pratique à war)
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Quand Chuck Norris utilise Windows Vista, il ne plante pas.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

lol

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.

Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris peut monter en bas.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar

Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte
Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Chuck Norris nettoie Mr Propre
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.

Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club

2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux